big smile.
- Idag sov jag till halv tolv, om jag inte minns fel. Dock legat och vridit mig hela natten som vanligt, för det är så fruktansvärt varmt i mitt rum. Kan ha båda fönsterna öppna och ändå få som ett tjockt moln över mig av värme. Sjuktjobbigt, likadant är det när jag sovit borta. får sova i endast trosor och utan täcke och ändå håller jag på att fucking dööö. Jaja, nog snackat om det. Idag hag jag bara tagit det lugnt - målat naglarna rosa, strykt tvätt och plockat undan lite på rummet. Får dra en sväng med dammsugaren också när jag ändå är i farten! tråkigt, men nödvändigt!
Vad har ni själv gjort idag? ♥ - slappat och städat bort sin sista dag på sommarlovet? ;)
Nu ska jag fixa det sista, hörs senare?
Puss&Kram -
CONOR MAYNARD ♥
Hur kan man ikke bli kääääääär i honom :$
ny header
härligt!
Över det storahela är det faktiskt skönt, fast det är fruktansvärt tomt men jag lär mig att hantera det.
Visst saknar man kärlek, visst saknar man att ha någon där vid sig helatiden. Men är man inte lycklig så är det inget att kämpa för. Det var bäst så, trodde inte jag kunde klara mig utan honom men kolla så bra det har gått efter det tog slut. Jag har växt, mognat, jag vet vad jag vill ha nu och vad jag söker, körkortet börjar jag med idag, har antagligen fått lite extra jobb, ska börja dansa igen. Känns så underbart att tagit tag i saker och ting. Kunde inte det innan för all min fokus var att förhållande skulle bli bra och jag mådde så dåligt att det inte fanns något annat i min värld. Nästa gång någon går bakom ryggen på mig, ska jag inte låta det vara okej för då blir det så sjukt svårt i slutet. Men man lär sig av sina misstag! :)
Just nu städar jag mitt rum, lyssnar på hög musik och bloggar.
Tycker jag städar jävligt ofta, men det får väll bli så när rummet av någon konstig anledning blir lika stökigt dagen efter. Kläder, glas, filmer och hårfönar och plattänger överallt. vet inte vem som är här och stökar till, för kan inte tänka mig att det är jag? ;S haha, nu ska jag städa vidare och träna lite dans, ;)
puss&kram Lina♥
at home!
Blev en lång natt igår.. till hela klockan 4!? Jag var den enda som var nykter på det stället alltså, men hade trevligt ändå :) Så vaknade ganska sent idag, men det var skönt att sova ut iallafall.
Blev en frukost helt själv i och med karin, hasse och mamma redan varit uppe ett tag och hunnit kasta i sin frullen.
De satt ute i deras egna bar och myste och snackade och jag gick sedan ut för att joina dem. Sedan blev det hastigt bestämt att vi skulle sticka och käka, alla tog stekt sill med potatismos och sedan fick man lite sallad till. Mycket gott!
På kusten är det ju väldigt mycket fisk, kvittar nog nästan var du är. & jag gillar fisk så jag åt och såg glad ut. Sedan begav jag och mamma oss hemmåt. blev en timmes bilkörning denna gången, för vi tog ett närmre håll hem.
Haha, jag hann knappt in om dörren innan jag kastade mig i duschen och duschade länge, älskar att duscha i mega varmt och bara slappna av. Jag får passa på medans jag inte har så mycket exemutslag, för då är det bara jobbigt att stå länge för det kliar som attan. vatten torkar ju ut & varm vatten gör det bara värre om man stå länge!
Iallafall så fixade jag mig lite lätt bara, inget speciellt sen åkte jag till mela. Men han kommer hem 11 ikväll då han jobbar just nu. Så det blir lite filmys då skulle jag tro! mina fina bebi... ♥
Nepps nu ska jag ta itu med lite saker så avslutar här. hejdå mina fans, thihi!
Österlen
Det spelas högmusik ur högtalarna på mitt rum. Konstigt att mamma inte kommit upp och bett mig sänka i och med att hon ligger och läser? Men tror hon håller sig i bakgrunden i och med hon inte är mycket bättre själv när de gäller att spela hög musik. Hon e G-A-L-E-N!
Idag ska vi till Hasse&Karin som på på österlen, ska bli trevligt. Kommer hem imorgon dock så det ska bli spännande att övernatta på bortaplan. Det kommer gå bra!
Hasse är min riktiga morfar faktiskt, men eftersom mamma inte hade så bra kontakt med honom under sin uppväxt och när hon fick barn så har mamma alltid kallat en annan man för pappa, som alltid funnits där under hennes uppväxt. Därför kallar jag honom för morfar!
Men jag tycker om att vi ändå har en hyfsad kontakt med min riktiga morfar och när han presenterar mig för andra säger han alltid att "detta är mitt barnbarn". Gulligt & så sant så!
Nu ska jag samla ihop mina saker för vi ska köra närsom. Samla ihop mig själv för den delen också, jag är inte på top överhuvudtaget! & vädret gör en ännu mer deppig och hängig. Jag påverkas mycket av vädret, det gör nog de flesta?
Måste iallafall sticka nu, puss på er & vårt regniga Skåneland♥
game over?
Det är inte samma känsla länge för din del. Jag ser det i dina ögon tydligare än någotannat.
Ska du lämna mig gör det på ett fint sätt, hur det nu kan vara fint? Jag vill bara att du ska vara ärlig för en gångs skull. Håll mig hårt eller släpp mig helt älskling, jag vill inte stå där mitt i mellan.
Jag kommer aldrig acceptera känslan att du inte finns vid mig längre. Att du inte ligger bredvid mig, att vi inte pratar i telefon, att vi aldrig nuddar varandra igen. Jag kommer aldrig kunna acceptera och inse att någon annan kommer ligga vid min sida i din säng, att någon ska sitta i din bil där jag alltid sitter. Att någon ska få känna dina läppar mot hennes, när det borde vara jag.
Min kropp är i uppror, likaså mitt huvud. Jag känner mig inte levande. Vad ska jag göra utan den jag spenderat 1 år med snart? vad ska jag göra när han plötsligt försvinner? vilken tomhet. Jag vänjer mig säkert, men det kan ta ett bra tag. Men jag vill inte ha det så, jag vill inte vänja mig utan denna killen.
Trots att han kan vara så jobbig, irriterande och så långt ifrån mogen man kan komma så är han den mest underbaraste. Jag borde tänka på nuet & vad som kan förändras nu. Men det är väldigt svårt när man vet och känner att känslan hos honom han försvunnit lite. Kan jag någonsin reparera det? Jag kan ju inte tvinga honom till att kämpa, älska och vara tillsammans med mig om han inte vill.
usch, jag vet varken in eller ut. Känns som allt är mitt fel...
Godmorgon sverige
Godmorgon sverige! Allt bra idag? :)
- Själv mår jag bra och har nyss vaknat. Dock sover jag så jävla dåligt nuförtiden. Blir kissig mitt i natten, får ont i magen, ligger och vänder och vrider på mig, får ont i nacken hur jag än ligger. Känner ni igen det?
Det har varit så nu i vecka, sedan vi kom hem från spanien. Aja, ska inte klaga. Jag har en säng att sova i iallafall.
Väntar på mela som kör sin pappa till jobb, i malmö. Han ska träffa emil idag cch jag ska antagligen till malmö och träffa camilla. Får se hur det blir, känner mig inte riktigt hundra idag.
Något jätte läskigt hände nyss, något rikitgt skumt.
"bio"ljudet var i sång men på låg volym så man kunde höra tv:n precis lagom men sen bara höjdes ljudet och höjdes och höjdes tills det var på max. Och jag kollade efter.. Jag satt inte på kontrollen för det låg på bordet. Jag sänkte ljudet men det höjdes igen, så fick stänga av hela. Men usch så läskigt, spökar det här?! ... grr.
Nu ska jag nalla ett ballerinakex som står på köksön och lägga mig till rätta vid tv:n. Uppdaterar senare för dagens planer. Puss&Kram Lina ♥
Nu känner jag för att blogga igen !
Tänker inte skriva så mycket mer om det just nu, för detta är fruktansvärt patetiskt. Älskar människor som har dubbelmoral gånger tusen och dagligen säger emot sig själv med alla som flyger ur deras mun. skrattretande!
Ligger här med min älskling som är deppig, det är nog förmycket för alla just nu. Verkligheten är hårt ibland.
en "bästa"vän som slutar höra av sig, drömmar som han inte har råd med just nu. Det tar emot för honom också ibland, men man kan inget annat än sitta med öppna armar ifall han behöver det. Sen om han vill ha det eller inte är upp till honom, men jag finns iallafall♥
Vi har iallfall haft en mysig dag idag med min familj. Solat, badat, snackat, åkt pappas fyrhjuling, ätit grillat, jag och mela har gjort en tårta. Vitchokladtårta, men grädde och färska blåbär på. Lite failad blev den, men god var den ändå! Tyckte mest att mela gnällde sig igenom hela bakningen och försvann snabbare än kvick då han insåg att vi hade lite att diska och göra rent. Men fick tag i honom så han fick mot sin vilja hjälpa till att plocka undan. Sneaky!
Nu ska jag sprinta till toaletten, jag kissar snart på mig... fast... roligt att göra det i melas säng och se hans ansiktsuttryck. Haha! fast det är nog inte värt det, hade fått städa själv.
Familj, vänner, pojkvän med familj är det finaste som finns. Tar man hand om dem med hela hjärtat, får man något lika fint tillbaka. Precis så det ska vara och då mår man som bäst. Jag tänker ta hand om MINA med hela mitt hjärta, för det är det absolut viktigaste. ♥
kaaaabooom
Hej bloggen, feeeliiin goooood?!
Jag känner mig stressad, av någon anledning? annars är det helt okej!
Kanske för att resan börjar närma sig, mycket att fixa? Och för att jag snart ska börja med körkortet påriktigt!
kanske för att jag inte har sommarjobb? Men jag ska "anmäla"mig till bemaningen efter spanienresan, då jag ska försöka jobba så mycket det bara går och kan!
i lördags var vi på konfirmation(min kusins), vilket var som det brukar vara. Tråkigt! sitta där och lyssna på guds ord hit och dit, lite bull om man inte tror på det. Men det är en upplevelse att konfirmeras, det är både drygt och kul på sammagång, speciellt om man gör det med vänner. Det blir alltid kul, oavsett om man är troende eller inte. Efter kyrkan blev det godmat och snack. Men trött var man och tillsist hamnade vi hemma hos min bror och var där halva natten. Tittade på eurovision song contest, underbart var det dennagången. Aldrig har det varit så spännande och fyfan vad härligt att sverige äntligen var en hot. JAG och MAY skrek och hade oss när eric saade låg först genom halva röstningen, men tillsist kom vi trea. Hur jävla bra är inte det? när vi alltid ligger under 20;onde plats. Vi var besvikna men ändå jävligt glada, hihi. Sen rökte vi vattenpipa och myste.
Just nu sitter jag hos min pojkvän, men ingen är här. Han tränar med sin bror och hans föräldrar är på jobbet. Anledningen till varför jag sitter här är för att jag väntar på min bror som ska komma och hämta mig.
Resprisen från gårdagens BB går på tv:n så sitter och småtittar i mellan åt. Nu ska jag avsluta, för har väll egentligen inget vettigt att säga.
Ha en fortsatt bra kväll i detta regninga och tråkiga sverige!
ilsssskeeeen, haha!
Du kallar mig otacksam, men vafan är inte du?
Jag ska aldrig mer be dig om något!
jag hänger kvar med bara ett finger
Jag vet inte vart jag ska vända mig längre, jag vet inte hur jag ska stå, ligga, vart jag ska ta vägen överhuvudtaget för inget är bekvämt, inget känns tryggt.
Som de flesta vet så kan en tragedi eller en händelse som påverkat en väldigt mycket aldrig att försvinna, för det finns alltid där. Du kan må hur bra som helt i dagar, veckor, månader sen kan det bara flyga på dig en dag och du blir med ett ord kaos, hela du. Och det är omöjligt att det inte går ut över dem som står dig närmast hjärtat, det är både rätt och fel. Man känner sig dum, jättedum men de som står en närmast hjärtat är dem som ska finnas där och stå ut tillsammans med dig och ditt helvete du brottas med inombords.
Dina närmaste behöver inte leka psykologer och kunna svara på det bästa sättet utan förståelse och respekt räcker och en trygg famn. Iallafall för mig, sen om man verkligen mår dåligt kan hjälp utifrån vara nödvändigt. Och för min del just nu behöver jag gå och prata med någon, igen..
Jag känner mig psykisktstörd när jag får sån panik att jag kan sitta och gunga kroppen i fosterställning, fram och tillbaka minut efter minut. Jag har sedan jag blev dålig för några år sedan alltid haft så mycket frågor och funderingar på varför. Varför gjorde han så? är det fel på mig? är jag för ful? för fet? varför säger han inte sanningen om att jag är äcklig, varför ljuga? varför varför varför på allting. Eller så tänker jag så negativt om mig själv och tänker negativt på sättet jag ser mig själv och tror aldrig på det människor säger till mig om det är positivt. Utan jag tror då personen ljuger och blir ännu mer panikslagen över att personen ljuger, för mig.
Det är som en ond cirkel.
Jag kan bete mig som ett riktigt svin ibland, vara så dryg och jobbig mot min pojkvän att han får riktiga spel och blir ledsen. Jag ska inte använda detta som någon ursäkt för hur jag är periodvis, men jag blir så extraultra känsloladdad när jag mår som jag faktiskt gör. Och det blir ännu mer laddat när jag inser att han aldrig kommer förstå det jag känner, för det måste upplevas själv. fast att jag kan vara så taskig mot honom, så samtidigt vet jag om att jag gör så jävla fel och då blir jag ledsen för det och så går det bara runtrunt och återigen runt.
Som jag sa tidigare, det är en ond cirkel som jag inte kan bryta och jag vill ha hjälp.
Jag vet inte om mitt humör kan vara så upp och ner också pga att jag äter så jävla dåligt, ingen näringsrik mat, allt för sällan och oftast bara skit tycker jag. Eller så äter jag ingenting alls, för jag är så trött alltid nästan och känner mig bara livlös, tråkig och kall. Jag har lätt för att bli sjuk.
Saken är den att jag vet att jag har dåligt med vitaminer i kroppen, vilket gör mig trött och hängig. Och samtidigt vet jag att det har en stor påverkan på hur jag sover och hur jag mår.
Vårt förhållande är helatiden väldigt upp och ner och det är inget vi tycker om. För ibland har vi det superbra, och nästa sekund kräks vi varje gång vi ser varandra. Jag försöker prata om det, jag försöker komma fram till orsaken men det ligger inte i hans intresse för han orkar inte prata om det. Men det är viktigt, inte bara för min del. Utan för oss båda och VI tillsammans.
Jag kommer aldrig påstå att jag varit eller är någon ängel som är bäst på detta med förhållande, för det är jag verkligen inte. Men jag vet varför vårt förhållande är så jävla knackigt här och där, jag vet varför och en del går fortfarande att ändra på men en del saker är gjorde och går inte att ändra på nu. Det ända som går att göra är att han kämpar för att jag ska kunna bygga upp min tillit för honom igen. Det han gjort flera gånger om har gjort sår i mitt hjärta och tårarna är smärtan jag gråter ut från både det och allt annat som jag går runt och bär på.
Jag tror jag måste acceptera det som hänt i mitt liv och gå vidare.
Jag måste acceptera att jag inte tar studenten i år, att jag är som jag är och jobba på det som går att förbättras. För min och mina näras skull. Jag måste acceptera att det är okej att göra misstag, Jag måste acceptera att man kan bli "frisk", men aldrig glömma. För det kommer alltid finnas där. Både det bra och det dåliga. Och bara för att man känner av det vissa dagar, betyder inte det att man måste börja om från ett igen, utan istället stärka dig själv så som du är idag och där du står idag.
Jag har så svårt för att tänka på mitt eget bästa, det är en kamp mellan hjärna och hjärta ibland.
Och ibland gör det så jäkla ont att älska någon.
någon som står där jag gör?
Jag kan vara ganska stor i käften när det väl gäller, men annars säger jag inte vad som helst till vem som helst utan någon form av anledning till det.
Jag är inte så jävla rädd av mig från att säga min åsikter, absolut inte. Och jag har heller inte problem med att träffa nya människor, vilket är en egenskap som jag älskar med mig själv. Jag slutar aldrig vara mig själv bland nya människor, diggar de mig så gör de och gör de inte så fine, jag dör inte av det.
Jag bryr mig inte om jag gör bort mig, ibland kan det hända beroende på vad det är för sällskap.
Jag skrattar oftast bort det och andra med mig, för det är sånt som händer.
Men en sak som jag är så jävla rädd för, det är att misslyckas för jag blir så jäkla lätt ledsen. Och har man inte så pass mycket självförtroende för att våga göra fel, rycka på axlarna och försöka göra det bättre till nästan gång, så blir det svårt. Jag har varit sån de senaste tre åren. Jag är rädd för att misslyckas, att inte se tillräckligt bra ut i min pojkväns föräldrars ögon tillexempel eller i min handledares.
Jag är en riktig känslobomb, jag är verkligen laddad med känslor helatiden. Ångest, oro som flåsar mig i nacken varjedag. Ibland omedvetet, vilket man märker på kroppen och ibland går jag och tänker på det och blir ledsen av det. Jag kan bli arg och ledsen för minsta lilla.
Och jag har sånt medlidande för alla andra som man hör inte mår bra av olika anledningar, att jag kan gå och tänka på det i veckor och får ännu mer bagage i ryggsäcken. Jag har en egenskap att jag bryr mig väldigt mycket om andra, till och med de människor som jag knappt känner. Jag lyssnar och jag har empati. Det är en bra egenskap som alla människor borde ha, men ibland kan det blir förmycket för min del. Att jag har så lätt från att släppa mig själv och lägga undan allt som har med mig att göra i sidan och istället ta hand om den som behöver mig. Det gäller ju att hitta balans, men det har jag svårt för.
Och jag är absolut inte den ända här i världen med detta problemet, finns de som har mycketmycket mindre självförtroende än jag. Och det måste vara riktigt jobbigt. Men att skriva min tankar är För mig är det ett sätt att bearbeta och samla kraft.
Jag måste verkligen ringa bemaningen så att jag kan få lite timjobb, och jag måste fixa sommarjobb. Men det är nästan försent, för de flesta sommarvikariaten är utsatta för någon månad sedan.
På min praktik plats pratade jag med chefen om ett sommarjobb, men det blev ett chefsbyte och det var rörigt överallt så det glömdes bort och nu står jag här. Jag vill verkligen gå ut och leta, ringa och söka men jag är så jävla rädd för att misslyckas och om man inte vågar så kommer man ingenstans. Och jag är nästan helt säker på att det inte är så farligt när man väl ringt och kanske inte gjorde det bästa ifrån sig de första gångerna då det är nytt för en. Men jag är rädd.
Bemaningen är lättast att ringa till, men meila kan man också göra har jag hört.
Och det skulle vara bättre för min del, men jag måste sluta smita undan och ta de lättare vägarna. Jag måste möta mina rädslor och alla utmaningar som passarar min väg, för att lära mig något och göra mig till en bättre människa.
Jag ska samla mod och ringa nästa vecka.
ventilation
- Jag ska ärligt säga att jag saknar oss.
Ingen verkar bry sig längre, du gör ditt och jag gör mitt.
Oavsett hur mycket jag ber till dig att lägga ner mer tid på oss,
så väljer du att inte göra det.
Det är riktigt jobbigt för mig, för det känns som att jag bara finns där, men jag syns inte.
jag saknar dig, jag sknar dig så sjukt mycket att det plågar mig.
Det gör ont från det jag somnar tills jag vaknar.
Jag är här bredvid dig, men ändå är du 100 mil ifrån mig. Så känns det...
Kom tillbaka innan det är försent.
Valborg!
Hej bloggläsare :) allt bra med er idag?
idag är det valborg och det är kanon väder. Det blir väll inte som det vanligt valborgs firandet då man drack sig jättefull. Ganska skönt! Ska vara hemma hos mela och fira, men drar nog vidare på kvällen. Tror inte det blir någon dricka för min del idag, drack igår trots att det inte var planerat och idag när jag vaknade mådde jag inte allt för bra! Så idag blir det nog lugnt.
Ska äta mat, umgås med pojkvän och gäster och bara ha det trevligt. Vad ska ni själv hitta på?
Har hjälpt Melas pappa lite med förberedelserna inför ikväll, inte så mycket för det mesta var klart när jag och Älskling vaknade. Men jag bar in en kasse med läsk, typ 5 meter?, dragit av massa myntabland från dess skafft och sedan har jag satt plockat undan lite. Haha, jag är verkligen till stor hjälp! Man överlever inte utan! ;$
Älskling jobbar i 4,5 timme till, det suger. Jag ska duscha, stryka HANS kläder han ska ha på sig ikväll, fixa i ordning mig själv och hjälpa till hos Frenkarna innan gästerna kommer.
Nu ska jag sätta mig där ute. pusssss♥
Jag vill inte stå där och se ut som en idiot.
jag vill inte stå där och se ut som en idiot.
För just nu känner jag mig lurad, dum i huvudet som
inte gör något åt så som du får mig att känna.
Jag vet att du ljuger, jag har bevis.
Och att neka mot bevis gör mig bara ännu argare
och med ledsen. Men ändå stannar jag och försöker
förtränga det, trots att jag vet att det kommer hända
igen. Som det gjort många gånger innan.
Det är sjuk att jag är den människan du gör detta mot.
Det är hemskt och skulle det varit någon annan som
suttit i dena situationen hade personen lämnat dig
för länge sedan. Men jag stannar, jag mår dåligt,
det är jag som ser ut som en idiot bara för att jag
älskar dig. Men frågan är, är det värt det?
Mysig eftermiddag kommer det blir!
Ska blir så mysigt att gå lite på nova med min fina vän, kanske tar vi en fika där eller i stan? Vi får se.
Behöver få prata ut med henne, skratta och gråta & bara få vara med henne. För ni ska veta, hon är en fin vän!
I onsdags gjorde jag ytterligare ljusa slingor i håret och det blev jättebra, vill ha det lite ljusare men det bleks i sommar. Extra effekt om jag häller citron i håret, en hemmablekning i solen. Kan passa på i Spanien ;)
I torsdags var jag med linda sen sandra, vi tog det bara lugnt och slappade. käkade lite skit, snackade och gav varandra kli på benen. Haha, alltid sammasak och man ser ut som apor!
Idag är jag hemma från praktiken, har inte alls skött denna veckan men ska ta tag i det på måndag. Vill ju inte bli kickad därifrån också. Men idag har jag ingen ork efter en lång natt stirrandes in i väggen. Det ända som drar upp mig idag är att linda kommer till lund.♥
Vad händer ikväll för er del läsare? :) Festa, mysig hemmakväll eller dra på laserdome eller någon annan aktivitet?
- för min del? INGENANING.
Nu ska jag fixa till mig, tar bussen till stationen om en timme :)
byebye sunshine's!
Soliga april!
Påsklovet har varit fullspäckat med VARMT väder och en stark sol! jag tycker det är så underbart.
Man blir så glad.
Sovit sådär inatt btw, dörmt massa sjuka drömmar. Att de spökade på mitt rum, att telefonen ringde med min pappas röst i luren fast han satt berdvid mig i min säng, att garderobs lampan tänder och släcktes, att de kom massa ljud från alla håll i rummen som inte var så sköna för öronen. Jag vaknade och var livrädd och när mela vände på sig och råkade nudda vid mig flög jag 3 meter upp i luften. jag var rädd!
Sedan drömde jag andra sjuka saker och sedan att jag åkte flygplan. Har aldrig i verkligheten åkt ett flygplan och är så rädd för det ändå. Jag är rädd för att jag ska spy, få ont i öronen och värst av allt STÖRTA! jag känner hur ångesten börjar smyga mig upp i ryggen, inte länge till vi ska till spanien... kanske ska gå i terapi? för jag är verkligen RÄDD! livRÄDD! Melas pappa sa idag att om resan dit med flyg skärmmer upp mig så mycket så måste jag ändå ta flyget hem, för hem MÅSTE jag ju. Haha men förhoppningsvis är det inte så farligt som jag tror. Denna familjen tycker det är härligt med flyg, iallafall melas pappa. Hur man nu kan tycka det... jag kanske också älskar det?! ;D
- måste iallafall börja inhandla sommarkläder, bikinisar så smått så jag inte behöver tänka på allt när de väl gäller. längtar såå till att få packa och dona i resväskan. det ska bli så kul. kommer säkert börja sådär 2 veckor innan bara för att! hihi. j
Har iallafall inte bloggat på länge men har ett tillfälle nu iallafall efter att ha städat älsklign rum och legat i solen.
Det har inte hänt så jättemycket under lovet. Varit hos min bror&may lite, varit med älskling, träffat linda, solat, följt med till templet där may dansade thaidans. Mycket trevligt ställe! tack för det.
I övrigt mår jag bra, åkt på en ny förkylning men nu är det mest slemhostan som inte vill ge med sig. Men jag klagar inte. Hade en period då jag var väldigt deppig för jag kände att melas föräldrar hande något emot mig men efter att mela pratat med dem blev jag gladare och det var bara inbillning antar jag. Men nu känns allt bra!
Nu luktar här mat, undrar vad det blir för gott? allitd spännande att äta här, konstiga maträtter och hittepå rätter, men som alltid smakar bra! det är ett nöje kan jag säga.
Ska avsluta nu, men ha en fortsatt skön och underbar tisdag. Imorgon ska det klippas och färga hår, längtar!
din dröm, min verklighet.
Han är leende på mina läppar,
killen i mitt liv.
Jag älskar dig mela ♥
bränd i solen, lina a.k.a kräftan"
De sover men jag är uppe, är mega trött så jag ska väll också dejta kudden tillsammans med teddy. världens drygaste voffsiiing men jag står ut en natt, haha!
idag har jag, may, haley och jane suttit på balkongen hela dagen och myst, pratat och solat. Och jag har BRÄNT MIG!
röd och grann! eller nja, snyggt vet jag fan inte om det är.
får skriva mer imorgon, orkar inte nu. pusssssssssssssssss och godnatt"
